Barze

Qualche giorno fa, più precisamente il 14 Novembre, ho festeggiato il dodicesimo compleanno di questa creatura. Stavo per fare una grande festa: pensavo di convocare tutti gli amici, fare qualche tramezzino, comprare tante bevande ed organizzare una presentazione con le migliori barze divertenti che avrebbe provocato intense risate. Stavo per..., ma arrivando nel supermercato dove volevo fare la spesa mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio a casa e come si dice: niente soldi, niente parti. Meno male che prima non avevo invitato nessuno e non avevo preparato la presentazione virtuale. Così alla fine della storia, il danno è stato molto contenuto. Alla fine, la collezione delle barze preparate per quell'occasione è comunque servita per arricchire il contenuto di queste pagine.
Per sempre vostro Salsicciotto59
Un pescatore prende una balena d'oro. La balena:
- Oh bravo pescatore, lasciami andare e ti esaudirò tre desideri.
- Lascia perdere i tre desideri, ti porto da un gioielliere.
- Dicono che non è salutare mangiare di notte. Allora mi devono spiegare perché nel frigo esiste la luce?
- La mia ragazze dice che mi lascerà perché amo più poker di lui. Penso che sta bleffando!
Un nonno al suo nipote:
- Preso, nasconditi! Sta arrivando la tua maestre; oggi non sei andato a scuola.
- Meglio ti nascondi tu. Stamattina ho telefonato a scuola e ho detto che sei morto, perciò non potevo venire.
- L'alcool non è una risposta, però se bevi, dimentichi la domanda.
Parlano due vecchiette. Quella più magra dice:
- Ma tu, quanto pesi?
- Con gli occhiali, 59 chili.
- E senza?
- Non lo so, non vedo!
- Ho iniziato con la dieta, ho smesso di fumare e di bere, ho limitato sesso e ho cominciato a praticare lo sport. In 14 giorni ho perso 2 settimane.
- Non riesco a mettermi d'accordo con mia moglie dove si va al mare quest'anno. Io vorrei andare in Croazia e lei vorrebbe venire con me.
- Per i malati esistono ospedali. Per i pazzi esistono manicomi. Per gli stupidi non c'è niente – ecco perché sono dappertutto.
- Se la vostra vita è triste, non preoccupatevi; almeno il vostro stipendio fa ridere.
- Che differenza c'è tra un barista ed un ginecologo?
- Nessuna... entrambi lavorano dove gli altri si divertono!
- Che differenza c'è tra una lavatrice ed una pornostar?
- Nessuna... tutt'è due danno del loro meglio a 90°!!!
- Che differenza c'è tra un arrosto al forno bruciato ed una donna incinta?
- Nessuna, in tutti e due i casi bisognava tirarlo fuori prima.
- Perchè il reggiseno è un ideale di democrazia?
- Perchè divide la destra dalla sinistra, evita il ballottaggio, sostiene le masse e attira a sè il popolo.
Un nano su un tram si sente pestare un piede:
- Ei brunetta! Stai attenta!
- Ma io sono bionda!
- Da qui non si direbbe...
Figlio e papà:
- Papà, ti avviso che farò tardi stasera.
- Perchè, dove vai di bello?
- Esco con Mariuccia e Caterina.
- Va bene, i soldi li hai?
- Sì.
- La patente?
- Ce l'ho.
- Le chiavi?
- Le ho appena conosciute.
La maestra chiede a Pierino:
- Pierino, dimmi quando si raccolgono le mele?
- Quando il vicino non è a casa.
Sono incazzato con il signor G. Ho deciso di scrivere soltanto la prima lettere del nome, come si faceva negli anni 30, circa. Se non è proprio così, scusate la mia ignoranza, oppure è la colpa del mio disco fisso che è troppo usurato, strapieno delle informazioni e la velocità dell'accesso è diventata troppo bassa. Ma perché ce l'ho con il signore precedentemente menzionato? Ho aperto sito per scherzo, per mostrare ad alcuni miei amici che sono capace anche io. Ho rubacchiato una barza qui, l'altra là e così ho partorito sta mia piccola creatura. Il caso voleva che la cosa è andata anche molto bene. Il mister G mi ha messo ultimamente sulla sua list, addirittura al secondo posto, per un po' di tempo e traffico si è fatto sentire. Ma una decina di giorni fa sono sparito nel nulla, perché il tizio non mi vuole più bene. Ed ecco la ragione per la quale sono incavolato (continuo con le verdure) e spero che mi riconsideri presto e mi restituisca la mia dignità ed i miei visitatori, che li permetta di leggere le mie barze divertenti.

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