Barze nuove

Un uomo anziano è arrivato in età per la pensione ed è andato all'INPS a fare la richiesta. Quando è arrivato il suo turno, l'impiegata gli chiede un documento con il quale si può confermare la sua età. Lui controlla la borsetta e tutte le tasche dalla giacca e dei pantaloni, ma non trova alcun documento. Si scusa con l'impiegata spiegando che l'aveva dimenticato a casa e che andrà subito a portarlo: non vive lontano. L'orario dell'impiegata si avvicinava alla fine ed era anche una donna comprensiva; anche il suo padre spesso dimenticava le cose. Chiede al signore di togliersi la camicia. L'uomo fa come richiesto, l'impiegata vede i peli bianchi sul petto e firma le carte approvando la sua pensione. Il signore molto contento torna a casa e racconta tutto a sua moglie, che gli risponde:
- Se toglievi anche le mutande, ti spettava anche l'assegno per l'invalidità.

Angela Merkel, la capo del governo della Germania, ha detto che i Tedeschi già anno prossimo vivranno meglio, ma noi invece già viviamo meglio rispetto a come vivremmo l'anno prossimo.
La maestra chiede a Pierino:
- Pierino, dimmi quando si raccolgono le mele?
- Quando il vicino non è a casa.
Due buoni conoscenti sono seduti in un bar e bevono la birra. Uno di loro:
- Ti devo raccontare quello che mi è successo ieri sera. Tornando a casa ho preso una scorciatoia per arrivare prima. Sai quel sentiero che passa vicino alla stazione ferroviaria? Allora stavo per sorpassare la linea e vedo una ragazza legata ai binari. Sono subito corso a slegarla e dopo abbiamo fatto l'amore in modi incredibili.
- Ti ha fatto anche un pompino?
- No, non sono riuscito a trovare la testa.
Un avvocato chiama un suo cliente, un ricco uomo d'affari e gli dice:
- Ho una notizia buona ed una cattiva...
- Ho avuto una giornata molto pesante oggi, perciò andiamo con quella buona.
- Due settimane fa, sua moglie ha investito cinque mila euro in due fotografie. Lei crede, e io sono d'accordo con lei, che le foto valgono almeno 2 milioni.
- Bravissima. E' un'ottima notizia! E qual è quella cattiva?
- Sulle foto c'è Lei con la sua segretaria.

Due uomini parlano:
- Eh, i tempi dell'università; come erano belli. Non andavo quasi mai alle lezioni, passavo il tempo nel bar accanto, e sono riuscito a laurearmi.
- E sì, erano dei tempi stupendi – dice l'altro. Io ero molto regolare, frequentavo regolarmente le lezioni e mi sono laureato come il primo della mia classe.
All'improvviso si sente un'altra voce:
- Ei, voi due. Sbrigatevi con ‘sti mattoni, la malta sta per asciugarsi.

Dopo aver fatto l'amore, gli uomini hanno lo stesso problema come i killer dopo l'omicidio: cosa fare con il corpo che si trova sdraiati accanto a loro?

- Cosa sono le “emozioni miste”?
- Quando la tuo suocera finisce in un precipizio con la tua nuova Mercedes.

Pierino sta seduto sul bordo di un marciapiede e piange. Gli si avvicina una signora e chiede cosa è successo.
- Mi sono perso.
- Ti ricordi il tuo indirizzo?
- Sì: pierino@mail.com

Marco guarda intensivamente Laura. Lei:
- Non guardarmi così. Sai che il mio cuore appartiene ad un altro.
- Lo so, ma tu hai anche gli altri organi.

Una bionda entra in un ufficio di cambio e vuole cambiare 50 dollari.
- Signorina, questa banconota è contraffatta.
- Contraffatta? Chiamate la polizia. Sono stata violentata!

Un rapinatore, dopo aver svaligiato una banca, chiede a uno dei testimoni:
- Mi hai visto?
- Sì.
Il rapinatore lo spara e chiede ad un altro:
- Tu mi hai visto?
- Io no, ma mia suocera sì.

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