Collezione delle Barze

Un nano su un tram si sente pestare un piede:
- Ei brunetta! Stai attenta!
- Ma io sono bionda!
- Da qui non si direbbe...
Figlio e papà:
- Papà, ti avviso che farò tardi stasera.
- Perché, dove vai di bello?
- Esco con Mariuccia e Caterina.
- Va bene, i soldi li hai?
- Sì.
- La patente?
- Ce l'ho.
- Le chiavi?
- Le ho appena conosciute.
Parlano due bionde:
- Ma sai cosa mi è successo un mese fa?
- Cosa?
- Qualcuno bussa sulla porta. Io do una occhiata nel buco e vedo un simpatico giovanotto, e devo dire anche molto carino. Gli apro, ci salutiamo e lui mi chiede se mio marito è a casa. Io gli dico di no e lui si butta su di mette, mi toglie tutti i vestiti i fa il suo lavoro. Ma non una volta; tre volte, in 15 minuti.
- E?
- Ma sai che anche oggi non mi è chiaro perché aveva bisogno di mio marito.
- Cara, hai un corpo splendido.
- Grazie. È tutto merito del nuoto.
- E perché non metti anche un po' la testa sotto l'acqua?
La mamma fa la doccia insieme con il suo piccolo figlio. Il figlio guarda con l'interesse il cespuglio della madre e chiede:
- Mamma, cos'è questa cosa che hai tra le gambe?
- Non è niente.
Ma il piccolo insiste:
- Come niente, dimmi che cose è?
- Sai, la solita cosa.
Ed il figlio si accontenta di questa risposta. Verso la sera, padre torna a casa e chiede alla moglie:
- Cosa c'è di buono per la cena stasera?
- Ma sai, la solita cosa.
A questo punto si fa sentire il piccolino:
- Mamma, io la vorrei spellata.
Due amici si affrontano:
- Ho saputo che hai dormito con mia moglie... è vero?
E l'altro:
- No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!
Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento di un altro inquilino, dice al figlio:
- Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!
- E' già andata la mamma, prima, a dirglielo.
- Ah, bene! E lui che ha detto?
- Non lo so, la mamma non è ancora tornata!
- Come si chiama?
- Pie-pie-pie-pietro.
- Ma lei è balbuziente?!
- No, mio padre era balbuziente e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!
Davanti a una vetrina piena di dolci:
- Mamma, mi dai venti euro per comprare un bambolotto di cioccolato?
La madre glieli dà e dice:
- Prendi qui, golosone!
Entrato nella pasticceria, il bambino ordina:
- Mi dia quello lì, il bambolotto maschio.
- Ma perché non una femminuccia? gli chiede la commessa.
- Ma su, non faccia finta di nulla, lei sa bene che nel maschio c'è un pezzettino di cioccolata in più!

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