Barze sui Genovesi

Un Genovese si va a confessare:
- Padre, perdoni perché ho molto peccato.
- Cosa hai fatto figliolo?
- Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo.
- Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, è insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati!!!
- Sì padre, ma c'è dell'altro.....
- Dimmi figliolo.
- La verità è che io mi facevo pagare... un tanto al mese...
- Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in ciò che hai fatto...
- Sì padre, però c'è altro.
- Dimmi figliolo...
- E' che non gli ho ancora detto che la guerra è finita!!!
Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita.
- Sputa, bastarda, sputa!
In prigione a Genova:
- Perché sei qui tu?
- Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con una mazza.
- E ti hanno preso sul fatto?
- No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi la mazza!
Per un importante anniversario del matrimonio, un genovese porta la moglie al ristorante. Sfogliano il menu e lui chiede:
- Cara, tu sai qual'è la differenza tra margarina e caviale?
- No caro, mai assaggiato il caviale in vita mia.
- Allora, come antipasto prendiamo una fetta di pane spalmata con margarina.
La moglie dice al marito, genovese, che per la cena aspettano un po’ di gente. Lui corre nel corridoio è nasconde tutti gli ombrelli. Moglie:
- Hai paura che li rubino?
- No, ma potrebbero riconoscerli.
In un condominio due ragazzi stanno raccogliendo le offerte per costruite una piscina condominiale. Suonano ad un genovese e quando questo apre gli spiegano che cercano contributo per la piscina. Il genovese sparisce nell’appartamento e dopo 2 minuti si affaccia sulla porta con il contributo: un secchio d’acqua.
- Perché i genovesi non comprano i frigoriferi?
- Perché non credono che la lampadina si spegne quando si chiude la porta.
Una famiglia dei genovesi d.o.c. Il figlio ha finito le scuole medie con un ottimo voto. Il papà orgoglioso decide di fare un regalo al figlio.
- Cosa vorresti che papà ti comprasse?
- Un cocomero! Non l’ho mai provato.
Papà con un po’ di fatica ha sborsati i soldi, ma ha mantenuto la parola. Passano gli anni ed il figlio finisce anche le scuole superiori. Il migliore della classe. Padre decide di spendere ancora.
- Cosa vuoi per il regalo?
- Vorrei una birra. Mai assaggiata.
- Non se ne parla. Chi ha visto bere la birra dopo il cocomero.
- Come inizia la ricetta per la torta genovese?
- Chiedi in prestito 6 uova.
- Come si può riconoscere casa dove abita un genovese?
- Sullo stendipanni si asciuga la carta igienica.
- Cosa fa un genovese quando ha freddo?
- Si mette vicino alla candela.
- E cosa fa quando ha proprio freddo, freddo?
- Accende la candela.
Due vedove di Genova:
- Ho sentito che stai cercando un marito.
- Sì. Vorrei che fossi alto, bello e un po’ sclerotico.
- Ma perché sclerotico?
- Mi sono rimasti un po’ di medicinale e mi dispiace buttarli via.
Genovese sta comprando il biglietto per l’incontro di calcio tra Sampdoria e Roma. Allunga 20 euro alla bigliettaia.
- Scusi signore, ma il biglietto cosata 40 euro.
- Va bene. Io tifo Sampdoria e guarderò soltanto loro.
Piccolo genovese chiede a padre:
- Papà, posso guardare la TV.
- Puoi, ma non accenderla.
Genovese entra in un bar e si avvicina ad un uomo che sta bevendo la sua birra bionda.
- Sei tu quello cha ha salvato il mio figlio dall’annegamento?
- Sì, sono io.
- E dove è il capellino?


Il famoso Davide di Michelangelo

dopo un torneo di 2 anni negli Stati Uniti, finalmente è tornato in Italia.

La città di Firenze ringrazia gli sponsor.


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