- Kako se zna da barka koja plovi uz obalu pripada bodulu?
- Ne slijede je galebovi!
Jedan bračni par, oboje boduli, svake godine posjećuju sajam zrakoplovstva u sklopu kojega se održavaju i akrobacije dvokrilnih jednomotoraca.
- Oh, Marija, kako bih rado sjeo u jedan od ovih aviona i uživao u akrobacijama.
- Mate, ne budi lud. Košta 10000 dinara.
Scena se ponavlja svake godine, a u međuvremenu se je mijenjala i valuta. Cijena se je uvijek kretala oko nekih 100 do 200 njemačkih maraka. Zadnjih godina se je stabilizirala na 1000 kuna.
- Gospode, Marija. Ja imam 84 godine i tko zna da nam ovo nije zadnja prilika da oprobamo ove vratolomije.
- Mate, znam ali košta 1000 kuna. 1000 kuna, Mate!
Jedan od pilota je prolazi pokraj njih i čuo njihov razgovor. Odluči da im napravi jednu posebnu ponudu.
- Slušajte, htio bih vam izaći u susret. Za vas oboje besplatan let ako u toku akrobacije ne progovorite niti riječi. U suprotnom slučaju, cijena je standardna: 1000 kuna. Da li vam je to u redu?
Nakon kraće konzultacije, bračni par prihvati i popne se u avion. Nakon polijetanja pilot počinje s akrobacijama. Pikiranje, gašenje motora u gornjoj mrtvoj točci, petlja, let na leđima. Boduli nisu
progovorili niti riječi. Nakon slijetanja pilot pohvaljuje hrabrost muža:
- Stvarno ste fantastični: bez straha i niti jedna riječ niti uzvik.
- U stvari, dok smo bili u naopakom letu, Marija je ispala i ja sam htio nešto reći, ali 1000 kuna je 1000 kuna.
Dva bodula su bili prijatelji od ranog djetinjstva. Rasli su zajedno, pohađali isti razred u školi, igrali se u nedogled i stanuju jedan preko puta drugog. Jedan od njih je obolio od raka i
na smrtnoj postelji traži da mu priđe njegovo najbolji prijatelj. Ispod glasa, snage su ga već napustile, mu govori:
- Dragi prijatelju, zamolio bih te za jednu veliku uslugu.
- Ma samo pitaj. Za tebe ću sve učiniti.
- U podrumu ljubomorno čuvam jednu bocu travarice, od onih vrhunskih. Poklonili su mi je kada sam diplomirao. Flaširana je iste godine kada sam ja rođen. Molio bih te da je otvoriš nakon
moje smrti i da je proliješ po zemlji koja pokriva moju grobnicu.
- Ma naravno, nema problema. Jedino mislim, da li bi ti bilo krivo da ona prvo prođe kroz moje bubrege?
Bodul prolazi ispred novog dućana koji se je tek otvorio u gradu. Na vratima je istaknut natpis: "Ne bacajte ništa! Mi sve možemo popraviti!". Uđe unutra, pozdravi vlasnika i pita:
- Ma je li doista istina da sve možete popraviti?
Vlasnik se predstavi, iznoseći mu ukratko svoju profesionalnu povijest, objašnjavajući da je radio u svim mogućim servisima za popravke, od strojeva za rublje, oštrenja noževa,
do popravke mobilnih telefona. Na kraju mu potvrdi da može sve popraviti. Bodul zavuče ruku u džep i izvuče van malu metalnu kutiju, iz koje izvadi prezervativ, zakrpan već desetine puta.
- Htio bih da mi ovo osposobite za daljnje korištenje. Vidite, ovdje pri vrhu ima malu rupicu.
Vlasnik radnje uzme objekt diskusije i gleda s nevjericom. Obraća se klijentu:
- Gospodine, ovo vam se ne isplati popravljati. Bolje vam je da kupite novi. Uz to košta vrlo malo.
- Ja bih se složio s vama da je moj, ali znate ovo je prezervativ od kluba jedriličara "Krk".
Dok Bodul piša ispadne mu jedna kuna u WC školjku. Gleda zamišljeno u kunu i razmišlja da li vrijedi zaprljati ruke za jednu kunu.
Nakon dužeg razmišljanja, izvadi iz džepa deset kuna i ubaci ih u školjku.
- A, za jedanaest kuna vrijedi zaprljati ruke.
- Odakle vuku podrijetlo Škoti?
- Škoti su rastrošni boduli, koji su bili protjerani s Krka.
- Što je to: čovjek ide, čovjek nije, meso nosi, meso nije?
- Bodul nosi ribu.
Bodul se vraća kući nakon što je kupio bocu skupoga vina. Penjući se uz stepenice, posklizne se i padne. Osjeti neku tekućinu kako mu se cijedi niz leđa:
- Oh gospode, nadajmo se da je krv.
Bodul se vrati doma s posla ranije nego uobičajeno. U dvorištu vidi auto vodoinstalatera.
- Daj bože da je u pitanju njen ljubavnik.
- Kada Boduli prodaju zemljište?
- Kad je oseka.
Bodul na samrtnoj postelji:
- Ženo, si poli mene?
- San, mužu, san!
- Sine, si poli mene?
- San, san.
- Kćeri, si poli mene?
- San, oče, san.
- A komu gori ono svjetlo u kuhinji?
- Zašto je Bodulu omiljena životinja žirafa?
- Jede u susjedovom vrtu, a gnoji doma.
- Zašto Bodul voli Zepter posuđe?
- Kuha bez vode, prži bez ulja.
- Kako se Bodul kupa?
- Zapali šumu i čeka Kanader.
- Koja je razlika između Bodula i majmuna?
- Kad ideš u Zoo vidjeti majmuna plaćaš samo ulaz, a kad ideš na Krk vidjeti Bodula platiš i ulaz i izlaz.
- Kako ćeš u bilo kojem gradu znati u kojem stanu živi Bodul?
- Po toalet papiru koji se suši na balkonu.
|