Kratki vicevi

Home / Mujo, Haso i Fata / Kratki vicevi / Boduli (škrti stanovnici otoka Krka) / Opet vicevi / Policajci / Razni Vicevi / Politički / Linkovi / Fotke / Motke

Dva kanibala večeraju.
- Dosadila mi je moja žena.
- U redu, ali dovrši bar grašak.

Jedan turista u strahu pita:
- Da li još uvijek šišmiša u ovoj pećini?
- Bez brige, nema ih više. Zmije su ih pojele.

Čovjek uđe u taxi sa sendvičem. Taksista protestira:
- Oprostite, ovo nije restoran.
- Znam, zato sam si ponio nešto za pojesti.

- U ruci imaš nešto tvrdo. To prinosiš ustima i stavljaš ga unutra. Nakon malo vremena iz usta ti počinje izlaziti nešto bijelo. Sretna si, smiješiš se i odlažeš na njeno mjesto četkicu za zube.

Dva Nijemca uđu u bar i naruče dva martinija. Barman:
- Dry?
- Nein! Zwei!

Dečko i djevojka. Ona:
- Smrzavam se!
- Idi u kut, tamo je 90 stupnjeva.

- Što si kažu dvije ceste?
- Vidimo se na raskršću.

- Mama, da li je istina da se nakon smrti postane prašina?
- Istina je! Zašto te to interesira?
- Znači da je ispod mog kreveta jedan mrtvac.

- Profesore, kako to da vam je trebalo godinu dana da komponirate ovu uspavanku?
- Zato što bih se uspavao kada sam radio na njoj.

- Tko je izmislio ljubav?
- Siromasi!
- ???
- Da bi mogli besplatno ševiti.

- Koja je razlika između guma Good Year i 365 iskorištenih prezervativa?
- 365 iskorištenih prezervativa su VERY Good Year.

Neoženjeni muškarac nema trbuh jer otvori frižider i kaže:
- "A k vragu, opet isto" i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima trbuh jer dođe u krevet i kaže:
- "A k vragu, opet isto" i otvori frižider.

- Koje je najbolje kontracepcijsko sredstvo?
- Aspirin!
- ???
- Uzme se jedan aspirin, stavi se između koljena i drži čvrsto stisnut.

Što kaže žena Bill Gates-u dok vode ljubav?
- Bill, tako si MICRO, tako si SOFT.

Vjerovao je da je odličan ljubavnik, sve dok nije otkrio da ona boluje od astme.

Dvije krave na livadi pasu travu. Jedna od njih kaže:
- Jesi li ti zabrinuta zbog ove bolesti koja kruži i koju zovu kravlje ludilo?
- Ne, to me ne brine: ja sam konj!

- Hajde pogodi koliko kovanica imam u džepu.
- Ako pogodim, hoće li mi dati jednu?
- Ako pogodiš, daću ti obje!

  • Prve godine braka muškarac govori, a žena sluša.
  • Druge godine braka žena govori, a muškarac sluša.
  • Treće godine braka oboje govore, a susjedi slušaju.

Ako ste u potrazi za dodatnom zabavom, malo drukčijom od ove u kojoj trenutno uživate (nadam se), preporučujem vam da posjetite mjesto naslovljeno ginoteka. Tamo ćete moći poduzeti virtualno putovanje po svijetu, obožavati prekrasne slike prirode, lijepih arhitektonskih zdanja i ljudi raznih rasa i kultura. Zadivit će vas sigurno i filmske snimke nekih od najinteresantnijih mjesta planete Zemlje.

U jednim lokalnim novinama je izašao oglas: "Tražim suprugu".
Dan nakon oglasa, oglašivač je dobio tisuće pisama u kojim je pisalo: "Uzmi moju".

Osnovna škola. Učiteljica digne malog Ivicu i postavi mu pitanje:
- Ivice, reci mi dvije zamjenice.
- Tko, ja?

Ne znam zašto, ali roditelji me nikada nisu voljeli iako sam jedinac. Došla mi je u glavu jedna sumnja i upitao sam:
- Mama, da li sam ja usvojen.
- Još nisi, ali smo dali oglas.

Jedna žena leži na nosiljci u hodniku bolnice, u očekivanju operacije slijepog crijeva. Pored nje prođe jedan čovjek u bijelom mantilu, podigne plahtu s kojom je žena pokrivena, pogleda ispod i ode. Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo prolazi, ovaj puta u suprotnom smjeru, podigne plahtu, pogleda ispod i produži. Kada se stvar ponovi i treći puta, žena ga upita:
- Oprostite, koliko još moram čekati na operaciju?
- Otkud ja znam, ja sam ličilac.