Mali Mujica se vratio ranije iz škole i prolazio ispod prozora njegovog stana. Zavjesa nije bila u potpunosti zatvorena pa tako vidi
svog oca, Muju kako sjedi na stolici sa spuštenim hlačama i Fatu na koljenima, s glavom između njegovih nogu. Mujica gleda i u nevjerici sam sebi govori:
- A mama bi htjela da ja idem kod psihoanalista zbog sisanja palca.
Mujo se vrati sa stadiona s poderanom robom, pun plavica i ogrebotina. Pita ga Fata:
- Mujo, nesrećo, što se dogodilo.
- Potukli smo se s navijačima Želje. Trebala si to vidjeti, koja bitka. I buduće generacije će pričati o tome. Zamisli dvojica protiv sto.
- I kako je završilo?
- Obojicu smo rasturili.
Učiteljica je dala školsku zadaću i svi pišu osim malog Mujice.
- A što ti ne pišeš Mujice?
- Jako sam umoran od seksa.
- Pa dobro, piši onda lijevom rukom
Došao Mujo u Mostar i sprema se da skoči s mostarskog mosta, onog novog. Gleda ga jedan starosjedilac i kaže mu:
- Gospodine, nemojte da skačete s mosta, opasno je jer u Neretvi, ispod mosta, ima puno školjki...
Mujo ga oštro prekine, ljut što mu se ometa koncentracija prije skoka:
- Ma 'ko se boji školjki, ja sam skakao i među krokodile i morske pse.
Muja se skine u kupaće gaćice i skoči. Nakon dvije minute ispliva na obalu rijeke sav krvav, a mostarac mu vikne s mosta:
- Htio sam vam reći da u rijeci ima školjki od Fiće, Juge, Lade...
- Kamo idu Mujo i Haso nakon što završe medicinski fakultet?
- Premjeste skelu na ekonomski fakultet!
Mujo sretne Hasu.
- Haso, ma odakle ti ova prekrasna bicikla?
- Jučer, dok sam se šetao sreo sam jednu prekrasnu curu na biciklu. Zaustavila se ispred mene,
naslonila biciklu na zid, skinula se gola i rekla mi: "Uzmi što hoćeš!".
- Dobro si učinio, njena odjeća bi ti sigurno bila pretijesna.
Policajac Fati:
- 'Ajde Fato da čujemo kako se dogodilo to silovanje.
- Najprije me je bacio na zemlju i počeo skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!
Mujo priča Hasi:
- Jučer sam taman naguzio jednu malu kad dođe njena majka!
- I što ti je rekla njena majka?
- "Beeeeeee".
Voze se Amerikanac, Francuz i Mujo autom. Lijepo vrijeme, šumica, proplanci, a na jednom proplanku stoji ovca.
Amerikanac:
- Da je tamo barem Marlyn Monroe.
Francuz:
- Da je tamo barem Brigite Bardot.
Mujo:
- E da je barem mrak.
Haso pita Muju:
- Mujo, bi li ti radije jedan puta s Fatom ili dva puta sa Suljom?
- Fata je Fata, ali dva puta su dva puta.
Mujo, teško bolestan, kod doktora:
- Doktore, koliko mi je još ostalo života?
- 10!
- 10 čega? Godina, mjeseci, tjedana...
- 9, 8, 7...
Fata prisustvuje prvom feminističkom svjetskom kongresu. Prva govori Amerikanka:
- Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti više ne peglam košulje!". Prvi dan nisam vidjela ništa, ni drugi dan nisam vidjela
ništa. Treći dan sam vidjela mog John-a kako si sam pegla košulje.
Razliježe se pljesak. Digne se njemica:
- Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti više ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam vidjela ništa, ni drugi dan nisam vidjela
ništa. Treći dan sam vidjela mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.
Još veći pljesak. Digne se Fata:
- Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti više ne kuham ručak!". Prvi dan nisam vidjela ništa, ni drugi dan nisam vidjela
ništa. Treći dan sam počela pomalo vidjeti na lijevo oko.
Vozi se Mujo u vlaku, a ispred njega sjedi jedna prekrasna ženska u mini suknji.
Mujo bulji u noge, ženska to primijeti, polako raširi noge i pokaže mu spolni organ.
Mujo potpuno izbezumljen. Pita ga ženska:
- Je l' ti se sviđa?
- Uf prekrasno!
- A je l' hoćeš da ti namigne?
- Kako, pa je li moguće?
I spolni organ mu namigne. Mujo totalno pobenavio.
- A je l' hoćeš da ti pošalje pusu?
- Ma nemoguće!
I pošalje mu pusu. Mujo skroz poblesavio, skupi hrabrosti i sjedne pokraj ženske.
- A bili joj htio zavući dva prsta?
- Ma nemoj, zar može i zviždat?
Fata zove telefonom:
- Da li ste vi spasili moga Mujicu od utapljanja?
- Da gospođo, ja sam ga spasio.
- A gdje je završila njegova kapa?
|