Policajci u akciji

Home / Mujo, Haso i Fata / Kratki vicevi / Boduli / Opet vicevi / Policajci / Razni Vicevi / Politički / Linkovi / Fotke / Motke / Najbolji vicevi / Zabavni / Do suza / Gadovi / Vatrogasci

Jedan policajac silazi stepenicama iz svog stana i približava se poštanskim sandučićima koji se nalaze u veži. Otvori jedan sandučić, pogleda unutra, odmahne glavom i vrati se u svoj stan. Nakon 10 minuta se ponavlja ista scena. Silazi po stepenicama, u kućnim papučama, otvara poštanski sandučić, pogleda unutra i vrti glavom, zaključa bravu i vrati se u stan. Priča se tako nastavlja svakih 10, 20 minuta. Nakon sedme kontrole poštanskog sandučića, otvore se jedna vrata u prizemlju, koja se nalaze upravo preko puta sandučića. Izlazi jedan čovjek i kaže:
- Oprostite susjede, ali sam čuo neku buku pa sam provirio kroz špijunku i vidim vas kako već 2 sata svako toliko silazite i kontrolirate sadržaj sandučića. Ne bih htio biti napastan, ali sam postao jako znatiželjan: zašto to radite? Čekate neko važno pismo?
- Ma ne, nego mi moj kompjuter stalno govori da je stigla pošta za mene.

Jedan policajac uđe u ured s velikim osmjehom. Kolega, koji ima stol preko puta njegovoga, ga pita:
- Kako to da si toliko zadovoljan?
- Otkrio sam da naš kapetan plaća 300 kuna mojoj ženi da bi s njom vodio ljubav.
- I zašto te je to toliko usrećilo?
- Zato što je baš glup. Ja s njom vodim ljubav besplatno.

Policajac zaustavi auto zbog rutinske kontrole. Lagano se nakloni i kaže vozaču:
- Vašu vozačku dozvolu, molim.
Vozač prevrće po džepovima i na kraju izvadi novčanicu od 1000 kuna kuju pruži policajcu, a uz to mu i namigne. Policajac uzme novčanicu, dobro je pogleda pa zatim skrene pogled na vozača. Dobro pogleda i njega, zatim opet novčanicu i na kraju je vrati vozaču.
- Hvala, sve je u redu. Sretan put gospodine Starčeviću.

Policajac se vrati iz službe ranije nego inače i zatekne svoju ženu u krevetu, uplašenu i znojnu koja mu kaže:
- Mislim da me je pogodio infarkt. Trči i pozovi doktora.
Policajac istrči iz sobe i sudari se sa svojim sinom. Sin kaže:
- Tata, u ormaru je skriven jedan čovjek, potpuno gol.
Policajac se približi ormaru i otvori ga. Unutra je njegov najbolji prijatelj. Gleda ga i kaže mu:
- Marko, pa kako možeš... Moja žena je imala infarkt, a ti se skrivaš u ormaru i plašiš djecu.

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe van vrlo zadovoljan s velikim osmjehom na licu. Stariji gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu.
- Oprostite, znam da me se ne tiče, da nisu moja posla, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se kome telefonirate?
- Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: "Tko je najpametniji na svijetu?", a jedan glas s druge strane mi odgovori: "Ti, tiiiii, ti, tiiiii...".

Dva policajca u patrolnom autu:
- Daj pogledaj kroz prozor i vidi da li rade žmigavci na tvojoj strani.
- Sada da, sada ne, sada da, sada ne ...

Evo jedna zagonetka:
- Hodaju zajedno Djed Mraz, pametni policajac i glupi policajac i vide na cesti 100 kuna. Tko će ih od njih troje uzeti?
- ???
- Glupi policajac, zato što Djed Mraz i pametni policajac ne postoje.

- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.

- Zašto onima koji su na motor otraga na kombinezonu piše Policija?
- Da bi znali kako obući kombinezon, to jeste koji dio ide van.

- Zašto policajci idu uvijek u dvoje?
- Jedan čita, a drugi piše.
- Varijanta: jedan je toki, a drugi je voki.

- Zašto idu zajedno tri policajca?
- Jedan od njih i čita i piše, a druga dvojica štite fenomena.

Jedan nadrkani policajac zaustavi vozača čvrsto odlučen da mu naplati kaznu i da tako popravi vlastito raspoloženje. Nakon što mu je ovaj dao vozačku i saobraćajnu, koje su bile u redu, počne pregled svjetala i ostalih dijelova auta važnih za sigurnost prometa. Žmigavci i svjetla su bili u redu, a i gume su imale dovoljno veliki zarez. Još ljući nego prije, policajac iznenada ugleda plišanog psića na zadnjem sjedištu auta.
- Ha, pas na zadnjem sjedištu bez zaštitne mreže za vozača. Znate li vi koliko to može biti opasno. To će vas koštati 450 kuna.
- Ali gospodine, pa to je maskota.
- Rasa me ne zanima.

Tri prodavača se međusobno hvale:
- Ja sam najbolji prodavač na svijetu. Zamislite, uspio sam prodati peć na drva poglavici jednog afričkog plemenu u Sudanu.
- Nije to ništa, ja sam još bolji. Uspio sam prodati frižidere svim stanovnicima jednog eskimskog sela.
- Dečki, žao mi je, ali najbolji sam ipak ja. Uspio sam prodati kapetanu policije jedan sat s kukavicom.
- Pa što je tu posebno?
- Uz to sam mu prodao i 50 kilograma hrane za ptice.

Jedan bračni par je kupio u trgovačkom centru mali akvarij i dvije zlatne ribice. Sutradan, kada se suprug policajac, vrati s posla, supruga ga pita:
- Jesi li promijenio vodu ribicama?
- Nisam draga, nisu popili niti onu od jučer.

Ljeto je. Dva policajca patroliraju po jedno zadarskoj plaži. Odjednom, jedan ud njih uzvikne:
- O gospode bože! Mrtvi galeb.
Drugi pogleda prema nebu i kaže:
- Gdje, gdje?