Jedan čovjek dođe na granični prijelaz između Hercegovine i Hrvatske. Carinik traži od njega da otvori prtljažnik. Pregledavajući sadržaj, u jednoj torbi nađe bocu sa žutom tekućinom i upita vlasnika:
- Što je unutra?
- Sveta voda iz Međugorja.
Cariniku je nešto čudno, pa otvori bocu i pomiriše:
- Ali ovo je vino!
- Čudo! Čudo!
Supruga i suprug sjede u dnevnom boravku. Ona komunicira s prijateljicama na Facebook-u preko mobitela, a on puši i razmišlja o svom postojanju. Prolazi period
egzistencijalne krize. U jednom trenutku odluči da podjeli svoje misli s njom:
- Prije 30 godina smo živjeli u malom stanu od svega 40 kvadrata, spavali smo na divanu, gledali smo crno bijeli televizor od 10 inča, imali smo starog fiću,
ali sam ja spavao s jednom prekrasnom plavušom od 25 godina. Sada živimo u kući od 200 kvadrata s našim vrtom, imamo Audija od 400 tisuća kuna, LCD
televizor u boji od 50 inča i vodeni krevet, ali ja spavam s jednom starom ženom od 55 godina.
- Ne vidim gdje je tu problem. Dovoljno je da si nađeš jednu mladu od 25 godina, a ja ću se pobrinuti da se preseliš u mali, bijedni apartman,
s jednim starim oronulim auto, da spavaš na divanu i da gledaš crno bijeli televizor od 10 inča.
Mladi inženjer je prvi dan na poslu. Njegov šef mu stavi metlu u ruke i reče:
- Evo, ovo je metla i za početak možeš počistiti moj ured.
- Metla!? Ali ja sam inženjer.
- Imaš pravo, oprosti, dođi ovdje da ti objasnim kako se to radi.
Mojsije, Isus i jedan starčić s dugom bijelom bradom igraju golf.
Nalaze se ispred uobičajene rupe s vodenom preprekom.
Isus udari lopticu koja završi u vodi. Nonšalantno se prošeta po vodi, učini da loptica
ispliva, udari je i loptica se zaustavi na 10 cm od rupe.
Mojsije izvede svoj udarac i loptica opet završi u vodi. Približi se jezercu,
vode se rastvoriše i pojavi se loptica koju on s elegantnim udarcem smjesti na
10 cm od rupe.
Red je na starčiću; udari lopticu koja se jedva dokotrlja do jezerca, iz kojega iznenada
izađe jedna žaba koja proguta lopticu. U tom trenutku na žabu se obruši sokol, zgrabivši
je, ali nakon kratkog leta žaba mu ispadne iz kandži i padne na pola metra od rupe.
Od udarca u zemlju ispljune lopticu koja se otkotrlja pravo u rupu.
Na to će Mojsije, obraćajući se Isusu:
- Dosta! Ja više ne igram s tvoji ocem.
Jedan čovjek se vozi u gradskom autobusu. Na koljenima su mu novine i on svako toliko
otrgne komadić, iscjepka ga na još manje komadiće i baci ih kroz prozor. Jedan putnik,
koji stoji pored njega, mu se obrati:
- Oprostite, ali zašto bacate komadiće papira kroz prozor?
- Tjeram slonove!
- Tjerate slonove?! Ali u gradu nema slonova.
- Ahha, znači da funkcionira.
U ponoć, jedan prolaznik u crnom mantilu šeta po groblju. Visoko na nebu pun mjesec osvjetljava groblje kao po danu.
Apsolutna tišina je obavila mjesto i vlada potpuni mir. Iznenada začuje škripanje i ugleda jednu nadgrobnu ploču kako
se pomiče, a iz groba izviri jedna koščata ruka i prolomi se među visokim smrekama zagrobni glas:
- Živog su me pokopali!
- "I to loše", odgovori prolaznik i produži.
Tri cure uđu u jednu voćarnu i kupe četiri banane. Na izlasku se zaustave ispred pokretnih vrata i ona koja
je imala kupljenu robu počne s raspodjelom:
- Jedna tebi, jedna tebi, jedna meni, a ovu zadnju ćemo pojesti.
Na jednoj zabavi, jedan mladić se približi jednoj djevojci:
- Gospođice, kako ste lijepi poslije jedne čaše dobrog pjenušca.
- Ali ja nisam popila ni jednu kap.
- Ali ja jesam!
U carinarnici:
- Što imate u ovoj boci?
- Sveta voda iz Međugorja.
Carinik otvori bocu i pomiriše.
- Ali ovo je lozovača.
- Čudo! Čudo!
Autobus se zaustavi na stanici i vozač daje obavijest putnicima:
-Poštovani putnici, upravo smo stigli u Banja Luku gdje ćemo se odmoriti 40 minuta.
U to vrijeme možete se okrijepiti, nešto popiti, protegnuti noge, a možete i diplomirati na nekom od lokalnih fakulteta.
Dečko i djevojka su izašli zajedno u jedan restoran i nakon večere se nalaze u autu, parkirani na jednom brežuljku s pogledom na more.
On je počne pomalo pipkati i lagano posramljen je pita:
- Da li si ti djevica?
- Ma da li ti se ovo čini pravi trenutak da me pitaš što sam u horoskopu?
Jedan prodavač novina ima stalnog klijenta koji svako jutro dođe u kiosk i kupi lokalni dnevnik. Uvijek ga otvori na stranici s osmrtnicama, detaljno je pogleda, zatim zatvori novine, spremi ih pod mišku i kaže:
- Ni danas me nema!
Onda jedno jutro, uobičajeni klijent se nije pojavio. Prodavač ga je očekivao i kada je pred kraj radnog vremena shvatio da se ovaj neće pojaviti, odluči da on pogleda stranicu s osmrtnicama.
U trećem redu prepozna sliku svog starog klijenta:
- E stvarno je baksuz. Upravo danas kada je izašao u novinama nije došao da ih kupi.
|