Razni Vicevi

Home / Mujo, Haso i Fata / Kratki vicevi / Boduli (škrti stanovnici otoka Krka) / Opet vicevi / Policajci / Razni Vicevi / Politički / Linkovi / Fotke / Motke

Supruga i suprug sjede u dnevnom boravku. Ona komunicira s prijateljicama na Facebook-u preko mobitela, a on puši i razmišlja o svom postojanju. Prolazi period egzistencijalne krize. U jednom trenutku odluči da podjeli svoje misli s njom:
- Prije 30 godina smo živjeli u malom stanu od svega 40 kvadrata, spavali smo na divanu, gledali smo crno bijeli televizor od 10 inča, imali smo starog fiću, ali sam ja spavao s jednom prekrasnom plavušom od 25 godina. Sada živimo u kući od 200 kvadrata s našim vrtom, imamo Audija od 400 tisuća kuna, LCD televizor u boji od 50 inča i vodeni krevet, ali ja spavam s jednom starom ženom od 55 godina.
- Ne vidim gdje je tu problem. Dovoljno je da si nađeš jednu mladu od 25 godina, a ja ću se pobrinuti da se preseliš u mali, bijedni apartman, s jednim starim oronulim auto, da spavaš na divanu i da gledaš crno bijeli televizor od 10 inča.

Mladi inženjer je prvi dan na poslu. Njegov šef mu stavi metlu u ruke i reče:
- Evo, ovo je metla i za početak možeš počistiti moj ured.
- Metla!? Ali ja sam inženjer.
- Imaš pravo, oprosti, dođi ovdje da ti objasnim kako se to radi.

Mojsije, Isus i jedan starčić s dugom bijelom bradom igraju golf. Nalaze se ispred uobičajene rupe s vodenom preprekom.
Isus udari lopticu koja završi u vodi. Nonšalantno se prošeta po vodi, učini da loptica ispliva, udari je i loptica se zaustavi na 10 cm od rupe.
Mojsije izvede svoj udarac i loptica opet završi u vodi. Približi se jezercu, vode se rastvoriše i pojavi se loptica koju on s elegantnim udarcem smjesti na 10 cm od rupe.
Red je na starčiću; udari lopticu koja se jedva dokotrlja do jezerca, iz kojega iznenada izađe jedna žaba koja proguta lopticu. U tom trenutku na žabu se obruši sokol, zgrabivši je, ali nakon kratkog leta žaba mu ispadne iz kandži i padne na pola metra od rupe. Od udarca u zemlju ispljune lopticu koja se otkotrlja pravo u rupu.
Na to će Mojsije, obraćajući se Isusu:
- Dosta! Ja više ne igram s tvoji ocem.

Jedan čovjek se vozi u gradskom autobusu. Na koljenima su mu novine i on svako toliko otrgne komadić, iscjepka ga na još manje komadiće i baci ih kroz prozor. Jedan putnik, koji stoji pored njega, mu se obrati:
- Oprostite, ali zašto bacate komadiće papira kroz prozor?
- Tjeram slonove!
- Tjerate slonove?! Ali u gradu nema slonova.
- Ahha, znači da funkcionira.

U ponoć, jedan prolaznik u crnom mantilu šeta po groblju. Visoko na nebu pun mjesec osvjetljava groblje kao po danu. Apsolutna tišina je obavila mjesto i vlada potpuni mir. Iznenada začuje škripanje i ugleda jednu nadgrobnu ploču kako se pomiče, a iz groba izviri jedna koščata ruka i prolomi se među visokim smrekama zagrobni glas:
- Živog su me pokopali!
- "I to loše", odgovori prolaznik i produži.

Tri cure uđu u jednu voćarnu i kupe četiri banane. Na izlasku se zaustave ispred pokretnih vrata i ona koja je imala kupljenu robu počne s raspodjelom:
- Jedna tebi, jedna tebi, jedna meni, a ovu zadnju ćemo pojesti.

Na jednoj zabavi, jedan mladić se približi jednoj djevojci:
- Gospođice, kako ste lijepi poslije jedne čaše dobrog pjenušca.
- Ali ja nisam popila ni jednu kap.
- Ali ja jesam!

U carinarnici:
- Što imate u ovoj boci?
- Sveta voda iz Međugorja.
Carinik otvori bocu i pomiriše.
- Ali ovo je lozovača.
- Čudo! Čudo!

Autobus se zaustavi na stanici i vozač daje obavijest putnicima:
-Poštovani putnici, upravo smo stigli u Banja Luku gdje ćemo se odmoriti 40 minuta. U to vrijeme možete se okrijepiti, nešto popiti, protegnuti noge, a možete i diplomirati na nekom od lokalnih fakulteta.

Dečko i djevojka su izašli zajedno u jedan restoran i nakon večere se nalaze u autu, parkirani na jednom brežuljku s pogledom na more. On je počne pomalo pipkati i lagano posramljen je pita:
- Da li si ti djevica?
- Ma da li ti se ovo čini pravi trenutak da me pitaš što sam u horoskopu?

Jedan prodavač novina ima stalnog klijenta koji svako jutro dođe u kiosk i kupi lokalni dnevnik. Uvijek ga otvori na stranici s osmrtnicama, detaljno je pogleda, zatim zatvori novine, spremi ih pod mišku i kaže:
- Ni danas me nema!
Onda jedno jutro, uobičajeni klijent se nije pojavio. Prodavač ga je očekivao i kada je pred kraj radnog vremena shvatio da se ovaj neće pojaviti, odluči da on pogleda stranicu s osmrtnicama. U trećem redu prepozna sliku svog starog klijenta:
- E stvarno je baksuz. Upravo danas kada je izašao u novinama nije došao da ih kupi.