Sesso

La fiaba moderna sul Cappuccetto Rosso.
Andando verso la casetta della sua nonna, nella foresta fitta e buia, Cappuccetto Rosso incontra un lupo. Il lupo inizia a parlare, ma la ragazza tira fuori dal cestino una pistola e spara il lupo che subito cade morto. In quel momento, dallo stomaco del lupo morto salta fuori un principe azzurro, bellissimo.
- Cappuccetto Rosso, grazie! Mi hai salvato la vita. Per ricompensarti per questo immenso gesto, ti esaudirò 3 desideri.
- Oh bellissimo principe, guardandoti ho un desiderio solo, ma lo devi esaudire 3 volte.
In una stanza di un ospedale ci sono due pazienti. Entrambi devono essere operati il giorno dopo, nelle parti basse. Entra un'infermiera, molto carina, nella stanza e informa i pazienti che gli deve preparare per l'operazione e che gli deve svuotare i testicoli. Si avvicina al primo, si siede sul bordo del suo letto e infila la mano sotto la coperta. Comincia a fare movimenti uniformi con la mano; su e giù, su e giù... finché il paziente non inizia a girare con gli occhi e viene. Si sposta dall'altro paziente. Si siede sul bordo del letto e si toglie la parte superiore dell'uniforme. Accarezza i capelli e le guance del paziente, mette la mano sotto la coperta e comincia a muoverla e quando il paziente si avvicina alla cima, si piega e metta la testa sotto coperta, movendola ritmicamente. Una volta il paziente è stato sodisfatto, si compone e sta per uscire dalla stanza, ma il primo paziente inizia a lamentarsi:
- Scusi, a me soltanto con la mano e a lui tutte quelle carezze, le ha fatto vedere il seno e addirittura ha finito tutto oralmente. Perché?
- Sa Signore, lei è qui con il Servizio Sanitario Nazionale, mentre l'altro signore ha un'assicurazione privata.
Ci sono 50 persone in una stanza. Due pensano a sesso e altri pensano a cibo. Che cos'è?
- Un matrimonio.
Ci sono 50 persone in una stanza. Due pensano a cibo e altri pensano a sesso. Che cos'è?
- Una festa aziendale.
Ci sono 50 persone in una stanza. Tutti pensano a sesso. Che cos'è?
- Un'aula dell'università.
Ci sono 50 persone in una stanza. Tutti pensano a cibo. Che cos'è?
- Una casa di riposo.
- Nonno, cosa stai facendo?
- Sto guardando un film storico.
- Ma nonno, non è un film storico - è un film per adulti.
- Eh nipote mio, per me è storia.
Un'indagine ha mostrato perché gli uomini adorano sesso orale:
- al 5% piace quella sensazione
- al 5% piace la dominazione
- al 90% piace il silenzio
- I giovani vorrebbero essere fedeli, ma non ce la fanno.
- I vecchi vorrebbero essere infedeli, ma non ce la fanno.
Un medico seduto nella sua ordinazione dopo appena aver avuto un rapporto con una paziente si sta pentendo di quello che ha fatto.
- Non è possibile che mi sono abbassato così di scopare con le pazienti e di tradire la mia etica professionale.
Accanto si materializza il diavolo che gli dice:
- Guarda che non hai fatto niente di male e quasi la prassi che i medici si scopano le loro pazienti.
Il medico si sente sollevato, ma si materializza anche un angelo:
- Non farti confondere le idee da questo qui. Devi ripensarci bene perché tu non sei un medico normale, tu sei un veterinario.
Mentre il marito è già a letto, la moglie è al bagno a farsi un bidet. Appena lei arriva, lui le chiede subito di fare il sesso. Lei rifiuta:
- No. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo.
Il marito sembra rassegnato, ci pensa e dopo un po' le chiede:
- Non è che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?
Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni. Ogni volta che vogliono fare il sesso, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni, la moglie ritiene che ciò sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di sesso, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...
Cinema di periferia, l'ultima fila, buio. Ragazzo:
- Cara, siamo qui da due ore e non mi hai ancora dato nemmeno un bacetto.
- Ma se ti ho appena fatto un pompino!?
- A me?
- Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare il sesso con me?
- Veramente è una cosa che non ho mai fatto!
- Allora sei vergine?
- No, non ho mai obiettato!

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