Opet vicevi

Home / Mujo, Haso i Fata / Kratki vicevi / Boduli (škrti stanovnici otoka Krka) / Opet vicevi / Policajci / Razni Vicevi / Politički / Linkovi / Fotke / Motke

Čovjek uđe u jednu prodavaonicu oružja i razgleda izloženu robu. Na kraju se odluči i kaže prodavaču:
- Uzet ću ovaj kalibar 45.
- Da li vam je to za obranu?
- Na obranu će poslije misliti moj advokat.

- Moj auto u ovom trenutku vrijedi 350 kuna. To je zato što sam napunio benzin do vrha.

- Dragi, reci mi nešto što će učiniti da se osjećam kao žena.
- Ne znaš parkirati auto u rikverc.

Mali Ivica je dobio na poklon za rođendan prekrasan akvarij. Dan nakon rođendana, mama ga pita:
- Ivice, da li si promijenio vodu ribicama?
- Nisam, nisu još popili onu od jučer.

Na satu povijesti učiteljica objašnjava period Srednjeg vijeka. Odjednom se javi mali Ivica:
- Kako bi samo bilo lijepo živjeti u Srednjem vijeku.
- Pa zašto Ivice?
- Tisuću godina povijesti manje za učenje.

Na satu zemljopisa:
- Ivice, znaš da se ne može spavati u učionici?
- Znam učiteljice, ali da vi manje govorite, moglo bi se.

- Zašto je Hitler počinio samoubojstvo?
- Zbog računa za plin koji mu je isporučila plinara.

Mali dečkić pita mamu:
- Mama, kako to da si ti bijela, a ja crn?
- Ne pitaj sine, kada se sjetim one zabave... sva sreća da ne laješ.

Jedna gospođa zaustavi taxi:
- Na aerodrom, molim vas.
Poslije 15 minuta vožnje, vozač, gledajući u retrovizor:
- Znate, vi ste već treća trudna gospođa koju danas vozim na aerodrom.
- Ma što govorite, ja nisam trudna.
- Ali još niste ni na aerodromu.

Mali Ivica dođe doma iz škole i kaže ocu:
- Tata, tata, ja sam se zaljubio.
Tata, sav ponosan:
- A u koga sine?
- U Jovicu, tata.
- Pa kud baš u Srbina sine?

Odluči bog da u raju svakome ispuni po jednu želju. Priđe jednoj bakici i upita je što bi željela.
- Htjela bih da budem živa.
I bog strpa bakicu u toplomjer.

Dvije prostitutke, nakon božićnih blagdana.
- Što si tražila od Djeda Mraza?
- Dvjesto kuna, kao i od svih drugih.

Stipe šeta po splitskoj rivi i na uzici vodi puža. Sretne ga Jure.
- Ajme Stipe ća imaš lipega puža.
- Ima san ja i lipšega, ali mi je utekao.

Na satu vjeronauka, nastavnica pokušava objasniti djeci što je to čudo.
- Evo jedan primjer: turist u New York-u ide posjetiti Empire State Building. Znate, to je jedna od najviših građevina na svijetu, visoka preko 300 metara. I dok turista razgleda panoramu New York-a, posklizne se i poleti u dubinu. Zamislite, padne s visine od preko 300 metara i niti jedna ozljeda, niti najobičnija ogrebotina. Što je to? Daj Ivice, reci nam ti.
- To je sreća.
- Čekaj Ivice. Isti turista se ponovno popne na zadnji kat opet se posklizne, opet padne dole i opet niti jedna ogrebotina.
- To je već luda sreća.
- Ivice, Ivice... Dobro me slušaj. Isti taj turista, po treći puta se popne na zadnji kat, preko 300 metara Ivice, opet se posklizne, opet padne i opet niti jedna ogrebotina. Hajde Ivice to je...
- Navika!

Dva prijatelja:
- Čujem da si osnovao muzički sastav.
- Da, jedan kvartet.
- I koliko vas je?
- Troje.
- Tko?
- Ja i moj brat.
- Imaš brata?
- Ne, a zašto.

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Rekla sam mu da ga više ne želim vidjeti!
- I što je on uradio?
- Ugasio je svjetlo.

Neke zaruke imaju sretan kraj, a neke završe s brakom.

Koja je razlika između jednog diplomata i jedne gospođe?

  • Ako diplomat kaže DA, u stvari hoće reći MOŽDA.
  • Ako diplomat kaže MOŽDA, u stvari hoće reći NE.
  • Ako diplomat kaže NE, onda nije diplomat
  • Ako gospođa kaže NE, u stvari hoće reći MOŽDA.
  • Ako gospođa kaže MOŽDA, u stvari hoće reći DA.
  • Ako gospođa kaže DA, onda nije gospođa.